Перейти к содержимому


Рейтинг Контента


#80924 последний шанс связаться с людьми

Написано Hotabich 16 Март 2012 - 14:50

у как много написали....
Презадумался о покупке тураи и не я один.
Решили с соклубниками приобрести одну на нужды клуба и выезды с условием пользовался пополни баланс.
Есть несколько бюджетных вариантов примерно по 70-90 000.
Лучше уж будет чем ее не будет.

ну а теперь немного офф топа о ранее написанном.
ребят зачем вспоминаете недавно произошешшие события?
человека не стало и пусть земля ему будет пухом.
Вас там не было соотвественно вы много не знаете, и все кто там был из наших соклубников вспомнят что было и как было.

попробую донести до вас информацию.
Люди поехали отдыхать на горячие источники почему то на обратном пути свернули на ассы. В тот день была прелесная погода светило солнышко и все казалось им в ажуре. И там засадили первую машинку и на второй порвали балон (боковой порез).
от места где могли их искать было примерно так км 150-200.
Думаю объяснять не надо что там их искать точно никто бы не стал и не подумал. Хоть ты колеса жги тряпкой махай и прочее и прочее. Продуктов запаса не было как и топлива. Прешлось идти пешком за помощью. Переночевав они двинулись пешком. Вообщем далее все знают что они якобы разделились и до Батана смог добраться только Павел. Он из за облочности и тумана не увидил чупачупс, всего от его следов было метров 300, где были люди связь продукты топливо и много чего нужного. Показания Павла потом не соотвествовали правде, но ето на его совести не нам судить и оспаривать как бы вы поступили в такой ситуации.
На помощь девушкам и машинкам выдвинулись 4 внедорожника кои тоже пропали безследно и без связи. А ранее шел снег и там была метель.
Мы собрали (тему все помнят) добровольцев и двинули туда со стороны озера
вот тут все кто там был скажут вам что какаябы не была подготовленная машинка и прочее и прочее дорога а точнее направление нам давалось порой метр в час.
Первый этап км так 30-40 прошли на ура за часик. а вот оставшиеся км 20 мы проходили 6-7 часов.
цепи на колесах рвались, машину стаскивало и наровило стащить в пропость.
в одном месте склон был такой что машинки проезжали по одной и дабы она не угодила в пропость, ее со стороны пропости придерживали 10 мужиков рискуя остаться под машиной если та даст хоть капельку крена.
в одном месте был ледник который пришлось засыпать песком и гравеем с ближайшей горы иначе бы машину стянуло в пропость. На днях все таяло водичка бежало но прошел снег и тут мороз стукнул и получился коток Медео продолжительностью метров так 50-70 с непредсказуемым рельефом и уклоно в сторону пропости градусов так 20-25. Нас было человек 30 и лопат 20, плюс топоры ломы и прочее. Сменяя друг друга там сделали практически настил из песка и гравия. Прошли удачно.
еще была пара подъемов где машинка на 4 цепях в 35 тапках просто отказывалась ехать далее пока опять таки все не расчистили лопатами.

В рации раздался голос. Оказалось 4 машинки которые уехали ранее нашли девченок, но из за метели замело дорогу, и они не могут ее найти просто напрост. навигатор пказывает но с погрешностью +- 5-7 метров. Добрались до них, нашли машинки Паши и саши, но большество рвануло обратно в город. Ночью искать Сашу бесполезно да еще и многим надо на работу и прочее.
Спустились в город. Загрузились топливом тураями навигаторами рациями и прочим и рванул на продолжение поисков со стороны батана с Блэком Пыжиком и Дорожником. Тоже поднялись кое как туда. Там уже сидела практически по двери нива-марш. Представляете что высота колес у нее 1.70. Ее вытащили кое как лебедками и перекидав кучу снега. Снегоходы просто тонули в снегу. прадик один провалился в снег между камней и вытащить его лебедками было просто нереально - спасали джек и траки, котрые ложили как мостик под колеса. Люди проваливались на метр полтора в снег. Вскоре операция завершилась поскольку тело Саши было найдено... Сил у нас уже не было от капания снега и прочего.

Ну дак посему советую еще раз всем пересмотреть и подумать....
Как бы не была машинка подготовленна, какой бы не был у вас опыт оказавшись просто в таких условия и при таком стечении обстоятельств 90% из вас попали бы в полную ОПУ.
даже если учесть что они бы не застряли не кончилось бы топливо. Им пришлось бы возращаться обратно той же дорогой по которой они поднялись. Но там все уже замело и все стало намного страшнее и хуже. Вроде как два пацана две машинки но представьте что им пришлось бы пробивать туже дорогу что пробивали куча машин людей рук лопат и прочего. Мы то устали по самое нехочу. А они бы вдвоем нечего бы там не сделали имей даже опыт подготовку хорошую резину машину цепи и много чего полезного и путного.

а вот если бы звонок другу все былобы намного проще и люди былибы целы-(((

так что не дай бог кому-то оказаться в таких условиях и пройти такие испытания.

пысы: пересмотрел и поменял свои взгляды на многие вещи касательно оффроуда и экстимальных вылазок.
Надо преобрести тураю пусть даже дежурную на всех но если поехал взял и спокойнее будет.
Уезжая предупредите куда поехали и не меняйте маршрута ни коем случае.
  • 11


#60123 Саиран

Написано Hotabich 21 Ноябрь 2011 - 20:52

А продолжения нет,сказал месным рыбакам,они ответили что знают.Сообщать об этом ментам я не собирался,запаришся писать объяснительные,потом ещё окажется что я его грохнул а теперь типа совесть замучила,решил как-бы случайно его найти и т.д. и т.п.Оно мне нада?


ну да володь все правильно
тебе не надо
другому тоже не надо
ну вообщем то никому нечего не надо
вот и получатся что когда нам хорошо нам нечего никому не надо. Ну подумаешь труп без головы. А ведь чья та мать отец ждут ищут. Уже бы и рады мертвого найти и предать земле лиж бы не взрываться на любой стук в дверь любой звонок по телефону.
а мы побоялись объяснительные писать ну и с ментами разговаривать.
вот так нечего в жизни не надо.

зато не дай бог касается нас мы бля кричим вы всё слышали, но суки не могли помочь. Соседи не вышли сволочи и все такое.
проходишь на улице лежит человек и никому до него дела нет. Все проходят мимо.

год назал ехал на первой алмате на остановке мужик лежит грязный немного, но по лицу видно что ему больно или плохо.
я вернулся встал прям на остановке на машине. Полная остановка людей всем пох как и тебе в данном случае. Подошел пытаюсь его поднять, а у него кровь с носа идержится за сердце. Тут жол пол подехал ко мне подошли типа чья машина??? Сказал помогу человеку и уберу. Помогли загрузили отвез его в 4 вместе с ментом. Все оформили как полагается. я оставилсвои контактные данные.
Щас созваниваемся с ним. Он с сыном приезжали меня поблагодарили. Мелочь а приятно.
А ты вот если даже не смог помочь, то лучше бы не писал тут, а то как то противно мужик взрослый а поступок...........
Дай бог что бы тебе и твоим близким ничья помощь не потребовалась. А если и потребуется то что бы никто нечего не боялся а смогли и помогли.
  • 11


#247467 Юмор

Написано dmitriy_nik 12 Январь 2015 - 16:48

docxY9CDogc.jpg


  • 11


#232843 Замена Коврового покрытия паджеро 2(Фотоотчёт )

Написано serg89 15 Сентябрь 2014 - 21:52

По просьбе форумчан, выкладываю небольшой фото отчетец о замене коврового покрытия…

 

Старый коврик был “ушатан”, чистке подлежать не мог, плюс ко всему был дырявый….

Проехав по разборам ничего толкового не нашел, все Было в примерно таком же состоянии как и у меня, и конечно же по заоблачной цене….заказывать под заказ тоже, не известно что привезут.. :confused:

В итоге было принято решение изготовить коврик самому…

На строительном рынке был куплен ковралан на резиновой основе(3 мм резины ) с толстой резиной забрал последний остаток 3м на -140 см в идеале нужно на 150 см, так как 140 встал в притирку.

Покупал с толстой резиной ,так как он лучше принимает форму после нагрева, но в принципе можно и с 1 мм резины использовать, так как в авто пол практически ровный ни каких сложных участков нет.

И так запасаемся всем необходимым инструментом, а это ключи отвертки, ножницы, ножи канцелярские, и строительный фен!

Приступим!

Все в деталях описывать не буду, думаю каждый знает как например снять сиденья, пластик и тд и тп.

Вынимаем из салона все сиденья, а так же пластмассу, консоль, пороги, педали.

 

33050d854e204ba2b0826662d0a8259b.jpg

Открутив все саморезы которые держат коврик, вынимаем его из авто

 

2793aa153fa9e061b675e0eaaf4cb020.jpg

 

Вот в таком он ужасном состоянии , походу дела старый хозяин пролил канистру масла в салоне :wacko: …От этого масла кстати в жару не возможно ездить было с закрытыми стеклами, ибо все эти испарения, мало того что воняли, так еще и “раскумаривали” :sick: …..

 

Порадовало состояние полика, ржаки практически нет …

 

9f83aeba80f579cf98ae495221fcf77d.jpg

 

Далее все моем, дизинфицыруем, места где пыталась вылезти ржака, грунтуем,

В наличии дома лежала без дела шумка, решил заклеить дно.

И того значит наклеил шумку, Поскольку новый коврик будет искусственный  поверх шумки проложил утеплитель , прикупил его опять же на строительном рынке.

 

В итоге как то так

 

8c22dc8961fa45535013ae0767eff330.jpg

 

Переходим непосредственно к коврику!

По старому, на новом отмечаем дырку под ручник и режим его по полам. под акп  и панель дырку вырезать не стал так как старый коврик весь корявый, отметить точно сложно, да и к тому же он у меня плохо закрывал, По этому решил подрезать по месту.

 

2be91d13e83f51bc98b1b55b1864df73.jpg

 

Далее закидываем все это дело в авто, распределяем все поровну и примерно ровно начинаем непосредственно укладку

cee45caa9cca3f18856d611e5ea52133.jpg

 

По месту вырезаем все отверстия и изгибы от АКП .

Феном нагревая резину (греть со стороны резины)до мягкого состояния изгибаем все неровности. То есть  нагрели небольшой участок где будет изгиб, приложили коврик к этому месту, прижали, чтобы он принял формы и немного остыл. Лучше  делать это постепенно и маленькими участками. Ровные плоскости, и небольшие овалы можно не греть, со временем они сами примут нужную форму.

 

Проложили перед и консоль.

 

618e1bf9100f330d301999b58589a298.jpg

 

Переходим к задней части, Предварительно закрепляем коврик спереди на саморезы, и прижимаем порогами, чтобы он не совался.

 

44e626fb228b3446bcbb407ee9a96799.jpg

 

Задняя часть ложится по такому же принципу, подрезаем, греем укладываем

 

d4c8be92242131cc26e9ccc3246f7179.jpg

 

В итоге получится как то так. (воздуховоды под ноги прорезать не стал подожду когда все уляжется и примет форму)

 

346a9c004dccb4d57ffaa59770f0345d.jpg

 

На то что топорщица, поднимается и торчит не обращаем внимания, все это улежит со временем, достаточно на хорошей жаре оставить авто на солнце с закрытыми дверями и окнами…

 

Вот собственно и все!

На все эти махинации ушло у меня 3 дня, но я совершенно не спешил, отвлекался часто по нуждам, ну и по мима коврика походу дела занимался другими вещами, (покрас пластика, разбирал и ободерал сиденья)

То есть не спеша с перекурами обедами и чаепитием за 2 дня сделать можно без проблем..

 

Бюджет всего этого составил

Коврик -12800 тг

Утеплитель -2000 тг

Шумоизоляция –бесплатно(в моем случае)

 

p/s За текст сильно не ругать, я не поэт, красиво расписывать не умею, да и к тому же отчет делаю в первые, что не понятно спрашивайте, постараюсь ответить!


  • 11


#147945 Юмор

Написано Ketrin Morgan 27 Март 2013 - 18:59

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
  • 11


#266318 Юмор

Написано TREXDVERЫY 28 Май 2015 - 21:44

Всем здравия товарищи.Поржал не хилоадмин)ты просто обязан это опубликовать)
конечно читать очень много
но вы не пожалеете)
Предисловие:
Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив.
Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги.
ЕБАТЬ ПЕРДЕТЬ – какого хуя? Подумал я.
Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся хер) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что блядь дело не чисто (А он сука СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели ебущуюся по углам сауны толпу – еблись везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе. Ебатьсо в рот – что за свингер пати? Наблюдать за еблей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Хер опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас подъебал… Вот сука…
Замес:
Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и нихуево мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануегонахуй и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме).
В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился …
Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет…
Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - нахуй в мусорку.
После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих хуйцов отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон.
Вот тут-то я попал…
Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – БЛЯДЬ КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я не прекращая подъебывать чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, охуенно так почесал…
Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком Еб твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смехуечки супруги вымывал я эту ебаную мазь минут 20.
И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне…
Развязка:
Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом и наша медицина отправила его на хуй, я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу.
Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном.
Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной?
Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка.
Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ…
Занавес…
P.S. С квартиры Володи я успел съебать под шумок так, как опасался возможных пиздюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…
  • 10


#265010 Юмор

Написано kurenok 17 Май 2015 - 23:39

Повезло кому то с номером....

Прикрепленные изображения

  • номер.PNG

  • 10


#257900 Юмор

Написано Татарин 20 Март 2015 - 09:33

61cfb40b9ffb.jpg


  • 10


#243808 Юмор

Написано Stan69 09 Декабрь 2014 - 12:14

demotivatory_16.jpg


  • 10


#243615 Юмор

Написано Ketrin Morgan 08 Декабрь 2014 - 00:14

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, бл@ть, Виталик!
  • 10


#206535 Украина

Написано Stan69 28 Апрель 2014 - 22:39

сорри, но не удержался... даже на минусы согласен...

1390408443_196857738.jpg

 

 


  • 10


#291838 Юмор

Написано Erzhan 04 Апрель 2016 - 15:40

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!


  • 9


#288913 Юмор

Написано Allenka 19 Февраль 2016 - 12:46

Сейчас же экономический кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.

 

Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущеночку.

 

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"…


  • 9


#281340 Юмор

Написано HiTEX 17 Ноябрь 2015 - 00:38

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше, и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный! Ну и решила Галя его окончательно отвадить. Говорит: — Ну, хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам: платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно… Давай так — или стоя, или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался, да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил… И тут из-за кустов раздаётся голос: — Да я сам такое первый раз вижу!


  • 9


#258103 Юмор

Написано HiTEX 22 Март 2015 - 20:07

-6B8BC-qllc.jpg


  • 9


#268846 Юмор

Написано Diver 23 Июнь 2015 - 11:42

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Еще ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть ее напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных еще не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул ее кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезенный для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже — не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
П@здел, короче, наш трудовик...
  • 9